señales

Tiendo a recluirme. Antes, cuando vivía sola, pasaba largos periodos con el timbre del teléfono apagado, no tanto para no tener que escuchar como para no tener que hablar. Luego recibía mensajes de los míos sentenciando, con toda la razón, que estaba cometiendo un acto de egoísmo. Soy egoísta; sí. Mucho. He aprendido que a veces no es justo exigir que no molesten, pero hay salidas para no sentirse molestada, aún cuando eso suponga no estar ahí para los otros. Tiene sus costos. Hay que aprender también a no pretender atención cuando una, por momentos, no ha estado dispuesta. Mi madre siempre dice que con los años, le da pereza hablar. A mí también. Hay etapas en las que me gustaría no ver a nadie conocido durante días. Pero hay otras en las que pido a gritos alguna compañía y me invento empatías, ahí, donde no pueden surgir. 

Los temas de siempre siguen sobre la mesa. La isla cada vez da menos sorpresas. Murió un preso político y sin notarlo, escribí una entrada igual a la que había escrito cuando murió otro preso político. No ha pasado mucho por acá para cambiar de ideas,  ni nada por allá que merezca, tampoco, un giro revolucionario. Terminé archivando esa entrada idéntica en la carpeta del computador donde queda lo que nunca saldrá. Hablaba de la soberbia de los gobiernos. Me declaraba asqueada. Nada nuevo aquí, ni allá: mucho meroliqueo de sueños y expectativas; puro trueque trunco. 

Apenas he leído noticias. Debo estar adaptándome ya a los ciclos de mi nueva morada, pues lo único que quiero es recrearme en  exteriores. Hago lo que todos hacen: salir eufórica con los tres chicos a restregar la planta de los pies sobre el pasto y a retratarlos con las mismas poses, en las mismas travesuras, que no por ser iguales, las dejo de disfrutar. No quiero nada más. Menos adentrarme en ese torbellino de perspicacias de cuarta, en ese breterismo, que luego me circunda. Tampoco se me antoja hurgar demasiado en las causales que me llevaron ahí. Llevo toda una vida descubriendo carencias, y siempre que resuelvo una, aparece otra, casi igual. 

Me preocupan más, sin embargo, los pocos diálogos con una amiga; eso que quedó al aire, que no se dijo. Conversamos hace poco las dos, como por deber, sin llegar nunca al fondo. Sentí que percibió mi desaprobación y yo palpé la de ella. Pero somos amigas. Y lo difícil en una amistad es entender cuándo la pausa es necesaria. El tiempo suele diluir esos estados de desconexión. La distancia también. 

Espero.

*Imagen aquí